Mon nom est Dracula

Halloween semble se préparer de plus en plus tôt. J’ai donc décidé de prendre le diable par les cornes et de commencer dès janvier par une visite de courtoisie à ce cher Dracula.

Au cœur des terres roumaines et des sommets transylvaniens se dresse sa résidence principale. La Château de Bran. Pour y accéder, je vous le conseille plutôt en été. J’ai du gravir un chemin escarpé, glacé de manière relativement homogène. Arrivée à la cime de la montagne qui correspond à l’entrée du château, il a fallu que je me dépêche de m’accrocher à une balustrade car, entre le vent, la neige et les -15°C, j’ai cru que j’allais décoller sous forme congelée.

Dans le hall, je suis restée 10 bonnes minutes blottie contre la porte de la billetterie - le seul endroit chauffé - afin de pouvoir à nouveau mouvoir mes doigts et réajuster ma toque. Mon cher Comte, j’étais fin prête à enlever les clous de ton cercueil pour admirer ta cape.

J’ai parcouru toutes les pièces de ta demeure un peu trop grise à mon goût. Aussi, je ne sais pas comment tu fais, mais je me les suis pelées, dans ton château ! Pense au chauffage central, ça peut être très attractif. Quoi qu’il en soit, je ne t’ai pas trouvé. Peut-être étais-tu de voyage en Angleterre histoire de te brûler la peau (tu n’as pas besoin de beaucoup de soleil pour ça). J’étais un peu triste, ça m’en a presque enfoncé un pieu au cœur.

Ou tu étais parti te brosser les canines dans un de tes passages souterrains bien sombres - je soupçonne le puits de la cour d’en être une entrée. C’est bête, parce qu’ayant mastiqué trois gousses d’ail par superstition avant de venir, on aurait pu jouer à qui sent le plus mauvais.

J’aurais tellement aimé que tu me dises « Mon nom est Dracula » avec le même accent que dans le film de Coppola… Je suis très déçue. Pense à te présenter la prochaine fois, vieille canaille! On trinquera à ta santé. Je vérifierai quand même l’étiquette de la bouteille si tu ne m’en veux pas, parce que le sang, même millésimé, c'est pas trop mon truc.