L’arrache cœur, le vrai

« Envoie moi ton cv, Machin de chez Miracle agency cherche quelqu’un, j’ai dit que tu étais géniale ! »

Wouaouh ! Cool ! Les gens sont vraiment adorables. « Miracle agency » en plus ! L’agence la plus convoitée à l’international dans son segment ! Sans compter que mon salaire actuel serait doublé, peut-être même triplé… Je serais hyper indépendante. Active woman en direct, me voilà !

Hiiiiirrrrcccc Je me stoppe net. Je rembobine. « Géniale ». « Tu étais ». « Cherche quelqu’un ». « Miracle agency ». « Machin ». « CV ». Oh non… pas encore le cv… pas encore une remise à jour... pas encore des heures à essayer de tout faire rentrer sur une page… Ca y est, j’ai des palpitations, de l’urticaire, peut-être même que je suis en train de contracter le Chikungunya.

Deux jours plus tard.

J’ouvre le doc… je n’ouvre pas le doc… j’ouvre le doc… je n’ouvre pas le doc… Peut-être que je peux jouer à pile ou face pour me décider… En même temps, j’ai déjà repoussé la torture de deux jours. Reculons, mes amis, reculons pour mieux sauter ! Allez hop, je l’ouvre.

Deux secondes plus tard.

Pourquoi est ce que je suis sur Facebook ? Je vérifie. J’ai bien ouvert le document, mais il faut croire que sa vue a été un tel cauchemar pour ma rétine que j’ai du agir vite. Un petit tchat et je me motive. J’essaie de soudoyer une amie en lui promettant de lui concocter de succulents petits muffins au chocolat si elle me sauve la vie et les nerfs en s’occupant de la mise à jour de mon cv. Rien n’y fait, elle travaille déjà sur le sien. Décidément, nos activités manquent d’originalité.

20 minutes plus tard.

Ça suffit de parler de l’idée de cv sans y toucher ! Je me prends en main, voilà, je reclique sur le document pour qu’il apparaisse. Il est pas mal quand même… J’ajoute une ligne pour ne serait-ce qu’écrire le titre de ma dernière expérience professionnelle, et paf, mon cv passe sur deux pages… J’écarte la possibilité de baisser (encore) la taille des lettres et des espaces. Tous les recruteurs n’ont pas de loupe à portée de main. Ne me reste plus qu’à enlever certaines de mes expériences… Autant dire que j’en crève ! Tant de labeur, tant de sueur pour que ça ne figure pas sur le résumé de ma vie ?? Ca m’arrache le cœur !

Plus tard.

Il faut montrer que j’ai des responsabilités, que mon travail est stratégique et essentiel, aussi essentiel que si j’allais sauver des vies en Ouganda. Comment donc traduire de manière élaborée que lire Voici et Gala fait partie de mes missions quotidiennes ?

4h30 plus tard

Fini. Je suis vidée. Je me demande comment les gens vont bien pouvoir comprendre qu’un jour j’ai eu mon bac, vu qu’il me fallait trouver une ligne à supprimer. Adieu mention. Ah, éducation française, si tu ne m’avais pas formaté un orgueil aussi élitiste, je me serais arrachée moins de cheveux à cette étape cruciale !

Torture légale et obligatoire

Allez viens, je t’emmène buller

Viens faire un tour entre les ponts,

Tu verras, rien ne continue de tourner rond

On pourra buller, on pourra tourner en rond,

Parce qu’entre les ponts,

C’est toujours bon !

On se sent comme en vacances,

Sauf qu’on tombe malade.

On se sent comme en vacances,

Ah oui, j’oubliais, ce sont les vacances…

Pour les autres !

On sent l’été arriver,

Alors on ne mange que de la salade.

On sent l’été arriver,

Alors on se refait une santé.

Enfin, on verra demain pour le jogging.

Viens faire un tour entre les ponts,

Tu verras, rien ne continue de tourner rond

On pourra buller, on pourra tourner en rond,

Parce qu’entre les ponts,

C’est toujours bon !

Tiens, et si on regardait les billets pour l’été ?

Ah ben on y aura finalement passé son jour férié !

Et si on en profitait pour s’organiser ?

Ah oui, mais tout est fermé !

Un bouquin entre les mains et la pluie dans les yeux,

Il ne reste plus qu’une solution

Avant de définitivement tourner en rond.

Prendre un dvd et le lancer en moins de deux!

Viens faire un tour entre les ponts,

Tu verras, rien ne continue de tourner rond

On pourra buller, on pourra tourner en rond,

Parce qu’entre les ponts,

C’est toujours bon !

Est-ce qu’on ne se ferait pas entuber, par hasard ?

La recherche d'un appart en trois étapes

Un petit appart vue sur Seine.

Ou alors sur les Tuileries... Ou donnant sur un square privé.

Un 2 pièces avec balcon. Sans vis-à-vis. Fenêtres double-vitrage. Lumineux. Quelque chose de cosy. Et avec ascenseur, évidemment.

Oui enfin, ca, c'est dans l'absolu.

1ère recherche

On va oublier l'idée d'avoir son petit chez soi toute seule.

2ème recherche

Qui peut m’expliquer pourquoi les collocations un minimum sympathiques sont au même prix que les studios??? Et donc inatteignables si l’on se réfère à la 1^ère recherche?!

3ème recherche

Choix cornélien.

Soit j'opte pour la colloc de rêve dans un appart fort agréable situé dans un quartier branché mais en me coupant un bras vu le prix du loyer soit j'opte pour une colloc, certes spacieuse, mais au pays des pigeons et plutôt dans le genre excentré au loyer... accessible.

En même temps, si je rogne sur le budget « courses » afin de payer le loyer, ça peut être une bonne idée pour accélérer mon régime « prévision des beaux jours » ...

Tiens, si je me construisais une hutte Place Vendôme, je serais plutôt centrale…

Psychologie d’un con

Approche de la psychologie d’un con, tout du moins de son raisonnement (si jamais il en a un)

Un con, pour commencer, a besoin de vous mettre dans des cases.

1^ère case ou la définition par l’idée qu’il se fait de votre vie sexuelle:

« T’es mariée ? T’es fiancée ? T’as un mec ? en ce moment ? »

Peuvent s’ajouter quelques questions comme « ça te manque pas ? Depuis combien de temps ? Comment tu fais ? » ou « il est comment ? Comment tu l’as trouvé ? T’as pas un ami célibataire ? » en fonction de votre profil.

2^ème case ou la définition qu’il se fait de votre vie sociale :

« Est-ce que tu sors ? »

Ce à quoi on aurait envie de répondre « ben oui, pauvre débile, je ne vis pas dans un monastère puisque je suis assise en face de toi ». Mais là encore, il vaut mieux garder le sourire et analyser que, par le verbe « sortir », il entend se montrer dans des clubs privés, branchés, électronisés, où les gens se scannent de la tête aux pieds pour savoir si vous êtes important/intéressant/calculable. Le comble de l’amusement.

En somme, un con est assez simple à comprendre. Sa devise pour connaître les gens:

Dis moi qui tu baises, dis moi où tu sors et je te dirai qui tu es.

Ensuite vient la petite touche en plus, savoir s’il peut définitivement vous adorer ou, s’il n’arrive pas à vous cerner, on peut l’interpréter comme une dernière tentative pour arriver à ses fins.

3^ème case ou la définition qu’il se fait de votre nombre de neurones :

« T’as fait quoi comme études ? »

Le con est tout en finesse et en tact du début à la fin de son interrogatoire, au sortir duquel il vous adulera s’il en déduit que vous êtes une party girl nymphomane (ou en couple avec le prince charmant) à l’intelligence surdéveloppée ou se permettra les jugements les plus péremptoires si vous n’avez pas coché les bonnes cases.

Ps : Un conseil. Si vous pouvez, fuyez.

Adorable Mimi

Je trouve ça extraordinaire que Mimi s’entende aussi bien avec Ariel. On dirait qu'il y a une véritable complicité entre elles, c'est fascinant!

Mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!

Qu’est-ce que tu viens de faire ???!!!!!!

Tu n’as quand même pas avalé Ariel ????!!!!

Olala la la, je le savais bien, je n’aurais jamais dû acheter un chat noir. Quelle poisse...

Quelques secondes avant le crime

Ah oui, c’est vrai : les soldes

Mi-janvier:

- Alors, elles sont comment les soldes cette saison ?

- Moyen, ils ne feront -50% que dans quelques semaines. Vaut mieux attendre un peu !

- Ok, de toute manière, j’ai pas trop le temps là, je verrai plus tard.

Je verrai plus tard…

Je verrai plus tard…

Début février :

12h55. 5 minutes avant la pause déjeuner. Je fais de l’ordre sur mon bureau. Ce qui doit aller dans mon sac va dans mon sac. Je suis prête à laisser Outlook un instant, l’instant d’une folie carte bleue.

13h pile. Pause déjeuner. Je saute hors de mon siège, enfile mon blouson, enroule mon écharpe, place mon headband comme il se doit.

13h02. Je suis dehors.

13h09. Je pénètre dans un des temples du shopping parisien. C’est maintenant ou jamais. Je me lance à l’affût de la moindre étiquette promotionnelle.

La moindre étiquette promotionnelle…

La moindre étiquette promotionnelle…

14h25. J’arrive au bureau toute essoufflée, les mains vides. Il me reste 5 minutes pour manger. Trop nulles, les soldes ! À part ça, j’ai repéré plein de trucs dans la nouvelle collection…

Les bonnes résolutions de l'année 2013

Une nouvelle année qui commence, c'est une nouvelle liste de résolutions. Qu'on ne va pas tenir, évidemment. Mais il serait malvenu de se donner mauvaise conscience dès le début de l'année. Alors, comme tous les ans, dans un moment de désœuvrement et de naïveté après la sieste du 1er janvier et toujours en pleine digestion du réveillon, je me saisis d'un bout de papier pour y gribouiller quelques invraisemblances.

Résolution n°1

J'ai un doute. Est ce que les résolutions doivent être classées par ordre d'importance? Dans ce cas, je ne fais que des "résolutions 1". Oh, laissons tomber. On ne va pas commencer l'année d'un mauvais pied avec des chiffres et des histoires de calcul.

Résolution n°1 donc:

Changer de vernis plus souvent. Autrement dit, arrêter de faire du cache-misère en appliquant une nouvelle couche sur trois autres couches de vernis écaillé.

Oh la la, heureusement que j'ai précisé que l'ordre de mes résolutions ne correspondait pas à un ordre d'importance, sinon j'aurais été blacklistée par toutes les victimes du génocide arménien.

Résolution n°2

Avoir une pensée quotidienne pour les victimes du génocide arménien.

Tiens, pourquoi ne pas utiliser ma tonne de bougies chauffe-plat pour leur faire un mausolée dans ma chambre?

Résolution n°3

Ca y est, j'ai trouvé une vraie résolution dont la portée est sans conteste: ne plus arriver en retard.

Ce qui me permettrait:

1/ de ne plus slalomer dans le métro (même si je suis persuadée que j'ai amélioré ma technique de ski de cette manière).

2/ de ne plus risquer de me tordre la cheville à cause de mes talons.

3/ de ne plus passer 15minutes à m’excuser et faire des mimiques plus pitoyables les unes que les autres pour essouffler mon sentiment de culpabilité.

Résolution n°4

Faire du sport régulièrement.

En même temps, si j'avais une combinaison auto-chauffante et que mon corps ne me réclamait pas plus de 5h de sommeil par nuit, j'irais courir tous les matins au parc.

Ce n'est donc pas de ma faute s’il en est ainsi.

Résolution n°5

Ne plus craquer pour des robes hors de prix.

Il est à noter que cette résolution commencera après la robe que je viens de réserver suite à un long tiraillement avec la raison. En même temps, elle était à moitié prix... Bon, j'avoue que même à moitié prix, elle restait hors budget... Et puis zut, pourquoi être si bassement matérialiste??? Autant se faire plaisir !

Réfléchir à des bonnes résolutions m’a épuisée ! Il faudrait que j’essaie de penser à des mauvaises résolutions, voir si ça fait le même effet… Enfin, peut-être que je me repencherai sur ma petite liste plus tard.